PIADAS DOS LEITORES......

Mande sua piada. Ela será lida, rida, se for o caso, é publicada... esta que inaugura é ótima leia....

Malha fina

Um empresário de sucesso chega para sua esposa, que é psicóloga, e diz:

Querida, recebi uma intimação da Receita Federal. Caí na malha fina. Você acha que devo comparecer à audiência com o fiscal, de jeans ou terno e gravata ?

Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei a ela, se na noite de núpcias eu deveria usar uma calcinha de rendas ou uma calcinha de seda.

E o que foi que tua mãe disse ?

Tanto faz ... Ele vai te foder de qualquer jeito !!!

Marido inocente

Durante a madrugada, a mulher grávida acorda o marido e diz:

- Amor... amo-or.
- Hummmmm...
- Acordaaaaaa...
- Hummmm?!
- Acoorda! Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo?
- É... De comer carne de urubu...
- Urubu? Mas onde vou achar um bicho desses, agora?
- Vai no lixão... Lá tem um monte!
- Tá louca! Eu não vou para lixão algum! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma.

P. da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu!

Nove meses se passam e chega o dia do parto. A criança nasce e, quando o cara vai olhar seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.

O "inocente", cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!

A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho... Quando eu estava grávida de você tive desejo de comer carne de boi, não consegui, você nasceu com chifre, e nem percebeu!

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia, hein?

A mulher não diz nada.

E o bêbado insiste:
- Nossa!  Mas você é feia demais!

A mulher finge que não ouve.

E o bêbado torna a dizer: -
Puta merda! Você é muito feia!

A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!

E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uuma cachorra, aí eu era um cachorrinho!

E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma  vaquinha, aí eu seria um bezerrinho!

O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um veado e sua mãe uma puta?
- Aí eu era cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!

Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Desse banco pra frente todo mundo é corno!! E daqui pra trás todo mundo é viado!

Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.

Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem  é veado?

- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!

O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!

O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?

Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma!

O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num tô enZenZendo... Quanto menossss euu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
"O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".

Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que cauusa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro.

Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu  abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....

A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo !!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.

No dia seguinte,  já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio é meu!

- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.

-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece !!!!

Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho , vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só!
- Hummm, aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai aqui do quarto e ninguém me diz porra nenhuma... Eu só queria saber como estou...

O trombadinha foi preso em flagrante. Segurando-o pelo braço o policial tentava levá-lo para a viatura quando de repente bate um vento e leva o quepe do guarda.
Imediatamente o preso se manifestou:
- Seu guarda, o senhor espera aí um minutinho que eu vou buscar o quepe para o senhor.
Mas o guarda revidou:
- Escuta aqui ó gajo! Você está pensando que eu sou otário? Você acha que eu vou deixar você ir pegar o quepe, pra depois você fugir? Só porque sou descendente de português, você acha que eu sou burro, hein?
- Não, senhor! Eu só queria ajudar!
- Ajudar? Espertinho! Pois fique aqui você que EU vou buscar o quepe!

  E fizeram um concurso pra ver quem era o homem mais inteligente do mundo. Foram classificados um americano, um japonês e um português. Primeiro o jurado pergunta pro americano:
- Qual é a coisa mais rápida do mundo?
- A eletricidade! Respondeu o americano
- E você, japonês, conhece algo mais rápido que a eletricidade?
- Muito fácil! O pensamento!
Os jurados fizeram uma reunião e concordaram com a resposta do japonês.
- E o senhor, Manuel, sabe algo mais rápido do que a eletricidade e o pensamento?
- Ora pois, a dor de barriga!
Os jurados se espantam:
- Como assim?
- Essa noite, lá em casa, eu estava com uma tremenda dor de barriga... quando pensei em acender a luz já estava todo cagado!

Três caras estão conversando no bar do português, falando sobre a violência no mundo atual. Um deles mostra uma cicatriz no queixo e fala:
- New York City !
O outro mostra uma cicatriz na perna:
- Atlantic City !
O português abaixa a calça, mostra uma cicatriz na virilha e diz:
- ApendiCity !

O brasileiro fala para o português:
- Pô... ontem eu comi dois ovos e me atacou o fígado !
- Pois tiveste sorte que não comeste fígado !

Na segunda-feira, o atacante português começou a explicar como cobrou o pênalti:
- Pois é... Na hora de eu chutar a pênalti, o goleiro começou fazer guerra de nervos comigo. Ele dizia, sem parar: "Se você chutar no canto esquerdo, eu pego, se chutar no direito, eu pego, se chutar no centro, eu pego..."
-E o que cê fez, Manuel ?
- Chutei pra fora e fodi ele...

Um português se preparava para pegar um avião e voltar para
Portugal quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. 
Era um computador com voz que identificava os passageiros sem documentos.
Assim que ele passou,o computador acusou:
Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 542 da TAM.
Impressionado, Joaquim foi ao banheiro, raspou o bigode e trocou de
camisa. Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
Joaquim Pereira, 45 anos,português, casado, passageiro do vôo 542 da TAM.
Mas Joaquim nao se deu por vencido! Voltou ao banheiro e passou
maquiagem, colocou uma peruca loira e um vestido.
-Agora eu provo que essa máquina é burra!
E a máquina acusou de novo:
-Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, que por causa dessa
viadagem acaba de perder o vôo 542 da TAM.

  Um grupo de cientistas portugueses começaram uma profunda pesquisa sobre os aracnídeos... Pegaram uma aranha e falaram: 
- Ande aranha. - E ela andou...
Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta: E ela meio manca continuou andando... Intrigados os portugueses continuaram a pesquisa cortando cada vez uma perna do pobre aracnídeo. Até que só sobrou uma perna dai eles falaram
- Ande animal !
E a aranha se rastejando toda andou com muita dificuldade. Depois cortaram esta última perna deixando sem nenhuma perna e falaram:
- Ande aranha..! E ela evidentemente não se mexeu....
Ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte conclusão: "Depois de cortar a Última perna de uma aracnídeo este fica surdo."

A Maria vai ao médico: 
- Ai doutoire! Eu não consigo dormire. Se durmo virada pra cima, sou atacada por forte doire de cabeça. Se viro para um lado, atacam-me os rins. Se viro para o outro ataca-me uma doire no baço. O que é que eu faço, ô doutor? 
- Porque a senhora não experimenta dormir de bruços? 
- Porque, aí , me ataca o Manuel!

O caipira e o portuga 

O caipira chega no armazém do portuga e 
pede um quilo de alpiste. O portuga avisa: 
- Tens qui me trazere o passarinho! 
- Como assim? - estranha o caipira. 
- Acontece, gajo, qui alpiste está em 
falta e só vou vendere pra quem precisare! Se não fores consumir, 
não leva alpiste! 
- Contrariado,, o caipira busca o 
passarinho, desconfiado que o portuga tá querendo tirar uma da 
cara dele. Volta dias depois pra comprar milho. 
- Tens qui me mostrare as galinhas! - 
avisa o portuga. 
- Mas isso é um absurdo! Nunca não vi 
uma coisa dessa! - esbraveja o caipira. 
Mas o portuga é irredutível: 
- Sem galinha, não leva milho! 
O caipira busca as galinhas e leva o 
milho. Dias depois, volta puto da vida, trazendo duas latas, que 
bota em cima do balcão. chama o português e pede pra ele enfiar 
as mãos dentro das latas. O dono do armazém obedece. E o caipira 
diz: 
- Agora, por favô, o senhor pode me vendê dois rolo de paper higiênico?

Um português encontra um pingüim na rua. Penalizado, leva-o para casa, lhe dá comida e depois telefona para um amigo:
    - Encontrei um pingüim na rua e agora não sei o que fazer com ele!
    - Por que você não o leva ao zoológico? - sugere o amigo. - Boa idéia!
    No dia seguinte, o amigo encontra o português na rua passeando de mãos dadas com o pingüim.
    - E aí Manoel? Você não disse que iria levar o pingüim ao zoológico ontem?
    - Ora, pois, eu levei! Ele gostou tanto que hoje vou levá-lo ao Playcenter!

Um português foi preso numa cela com um leproso. Com o passar do tempo, caiu uma unha do leproso que ele apanhou e jogou pela janela. Depois, caiu um dedo, sendo que o leproso fez a mesma coisa; jogou pela janela. Uma orelha, depois um pedaço do nariz, os quais o leproso ia pegando e jogando pela janela.
Quando o leproso atirou pela janela uma das pernas que havia caído, o Português não agüentou e pediu para falar, em particular, com o Diretor do presídio.
Já na sala do Diretor, relatou:
- Olha Chefe, eu cá não sou dedo duro não, porém devo lhe confessar que, o gajo que está na cela comigo, está fugindo aos pouquinhos.

Um português chegou aqui no Brasil na época do Carnaval e todos os hotéis bons estavam lotados, aí ele resolveu se hospedar num hotel furreca e falou com o recepcionista:
    - Tem algum quarto sobrando aí? 
    - Tem só um, mas tem um negão lá.
    - Ta ok, mas amanhã de manhã você me acorda bem cedo pra eu ir procurar outro hotel E no quarto. O negão... O com o portuga já dormindo... 
    - Hehe, vou pintar esse portuga de preto só de sacanagem.
    E pintou. No dia seguinte: toc, toc, toc Era o recepcionista que tava batendo na porta chamando o portuga. O portuga sai daquele jeito mesmo, todo despenteado e pintado de preto. E já na rua, ele passa em frente a uma vidraçaria, se olha num espelho e diz:
    - Puts grila, que recepcionista mais burro, acordou o negão ao invés de me acordar.

No correio no Brasil estava na fila o Manuel em primeiro que queria mandar uma carta pra Maria que estava em Portugal, e um outro homem atrás. O Manuel foi entregar o envelope ao balconista e o balconista chiou:
    - O meu senhor, você esqueceu de preencher o envelope. 
    - Ah, é que estou sem óculos, aí eu não enxergo nada. 
    - Mas não interessa, você tem que preencher isso de qualquer jeito. 
    Aí o Manuel virou pra trás e pediu os óculos emprestado pro homem que estava atrás dele:
    - O senhor pode me emprestar os seus óculos? 
    - Posso, mas esses óculos são pra longe. 
    - Não faz mal, a carta também é.

- Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!
    - São amigos ou inimigos sentinela Manuel?
    - Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos

No consultório, o oculista fazia os exames de rotina:
- O que está escrito aqui?
- Não sei, não consigo ler - respondeu o paciente.
O médico aumentou a letra:
- E agora, Manoel? O que está escrito aqui?
Ele se esforçou, mas não conseguiu ler nada. Várias tentativas depois, o médico concluiu:
- Bom, só tem um jeito: vamos ter que operar.
Depois da operação, o Manoel perguntou ao médico:
- E agora, doutor? O senhor acha que eu vou conseguir ler tudo?
- Claro que sim! A operação foi um sucesso!
O Manoel, todo contente:
- Puxa, doutor, como a medicina está avançada. O senhor acredita que antes da cirurgia eu era analfabeto?

O sujeito entra no banco com uma seringa cheia de sangue, agarra o primeiro caixa que vê e berra:
- Me passa toda grana ou eu te espeto essa seringa cheia de sangue contaminado por Aids!
Calmamente o caixa se vira para o assaltante e diz:
- Vá à merda! Não vou te dar dinheiro algum!
Então o bandido, sentindo-se desafiado, enfia a seringa no braço do caixa e vai embora.
Os colegas dele olham espantados e um deles diz:
- Joaquim, você ficou louco?
Que história é essa de bancar o herói e ser contaminado pelo HIV? Então Joaquim solta uma gargalhada e responde:
- Tudo bem, gente! Não se preocupem... Eu uso camisinha!

O português estava dirigindo um caminhão na BR-116, muito tranqüilamente e de repente ele ouve no rádio:
- Atenção, senhores motoristas que estão trafegando pela BR-116. Muito cuidado no trecho entre os quilômetros 235 e 280, tem um louco dirigindo um caminhão na contra-mão!
E o português:
- Um só? Tem é uma porção!

Um português entrou no bar e pediu uma cerveja em lata. O balconista entregou-lhe a cerveja e qual não foi a sua surpresa quando viu o portuga sacar um abridor de latas do bolso e começar a abrir a lata.
- Tá maluco, ô cara! - resmungou inconformado - Você não sabe pra que serve essa argolinha em cima da lata?
- Ora pois, mas é claro que sei! É para aqueles que esquecem de trazer o abridor!

Um grande traficante carioca contratou um português para ir comprar cocaína na Colômbia. 
- Olha português, aqui estão 110 mil dólares. Viaje a Bogotá, faça contato com o senhor Gutierres e compre dele todo este dinheiro em coca. 
Então o português viajou, e passados dois meses, ele retornou:
- Olha amigo, não encontrei nosso contato, mas para não perder a viagem, trouxe todo o dinheiro que você me deu em Pepsi... 

- Paiê. O que é lei das compensações?
- Ora, pois, é assim: Eu sou corno, mas em compensação tu és um filho da puta.

Dois portugueses vieram para o Brasil e decidiram que eles iriam ser ladrões de banco.
Logo no primeiro assalto, cada um pegou um malote que vinha saindo de um carro-forte, e foi um para um lado e o outro para o outro.
Treze anos depois, eles voltam a se encontrar e começam a conversar:
- Ei Manoel, e aquele assalto, como é que foi?
- Puta Joaquim, me fodi todo. Peguei um malote cheio de cheque. Na hora em que eu fui descontar, os caras me prenderam e fiquei doze anos preso. E você, como é que foi?
- Me fodi mais que você. Peguei um malote cheio de duplicatas.
- E que isso tem de mais?
- É que eu acabei de pagar a última ontem!

O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa
"Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

Um português seqüestrador enviou um bilhete de resgate para a família do filho seqüestrado, com uma orelha cortada, dizendo o seguinte: - Cá estou a mandar minha orelha, se não me mandares o dinheiro deste raio de resgate a próxima orelha será a do seu filho.

Um dia, um homem entra num bar e pede uma pinga para o português do balcão. - Manoel, vê uma pinguinha pra mim, e vê uma pra ele e pra ele e pra ele e toma uma você também. - O português obedeceu. Colocou pra todos e tomou uma também. Mas depois o homem foi embora e não pagou a conta. No dia seguinte, o mesmo homem entra e pede. - Manoel, vê uma pinguinha pra mim, e vê uma pra ele e pra ele e pra ele e toma uma você também. O português obedeceu. Colocou pra todos e tomou uma também. Mas depois o homem foi embora e não pagou a conta. O português ficou irado e deixou separado um bastão de baseball em baixo do balcão. No dia seguinte, volta o mesmo homem. - Manoel, vê uma pinguinha pra mim, e vê uma pra ele e pra ele e pra ele e toma uma você também. O Manoel tira o seu bastão e enche o homem de porrada até arregaçar. No dia seguinte o mesmo homem vai de novo ao bar do Manoel. - Manoel, vê uma pinguinha pra mim, e vê uma pra ele e pra ele e pra ele, mas prá você não, Porque quando você bebe, você fica muito violento.

Tipos de Peidos  

Político- Peida e promete que vai cagar. 
Malvado- Peida e põe a culpa nas criancinhas. 
Viciado- Peida, sente o cheiro e fica doidão. 
Romântico- suspira de um cu apaixonado. 
Turco- Peida de uma vez só para economizar. 
Patriota- Levanta para peidar.
Oportunista- Aproveita o peido dos outros para soltar o seu.
Sentimental- Peida e suspira.
Infantil- Peida na água para fazer bolinhas. 
Tumultuador- Peida no grupo e sai de fininho.
Cínico- Peida e pergunta quem peidou. 
Indignado- Peida e não se conforma. Fingido- Peida e fica sério. 
Cavalheiro- Responsabiliza-se pelo peido da namorada. 
Cara de pau- Peida, sente o cheiro e ainda reclama. 
Precavido- Peida aos poucos para evitar cagar.
Orgulhoso- Peida e confessa que peidou.
Desastrado- Vai peidar e caga. 
Mentiroso- Peida e nega tudo. 
Curioso- Peida e fica perguntando como ele fez aquilo.
Descarado- Peida e põe a culpa nos outros. 
Artista- Ensaia antes de peidar. 
Ingênuo- Peida sem saber. 
Convencido- Peida e diz que seu peido é o mais fedido.
Intelectual- Peida e diz que "expeliu gazes". 
Comodista- Peida sem se mexer. 
Incendiario- Acende um fósforo antes de peidar.
Desconfiado- Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados.
Corajoso- Avisa que vai peidar. 
Liberal- Peida na frente dos outros. 
Discreto- Peida sem fazer barulho.
Egoísta- Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho.
Tímido- Tem vergonha de peidar ( mesmo quando esta só).
Frustrado- Peida e não se sente satisfeito.
Insensível- Caga nas calças e pensa que peidou. 
Senível- Peida e tem a sensação de estar cagando.
Sádico- Peida dentro do elevador com outros dentro. 
Medroso- Peida com medo do barulho.
Azarado- Vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo.
Irresponsável- Esta com diarréia e arrisca um peido.
Assassino- Enforca o peido. 
Delegado- Prende o peido. 
Peido leproso- Peida e vai buscar o cú na esquina.