30 DICAS PRA ESCREVER MELHOR

Autor: Professor João Pedro da UNICAMP

1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.

2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.

3. Anule aliterações altamente abusivas.

4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases e NÃO ESCREVA SÓ EM LETRAS MAIÚSCULAS.

5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.

6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário. Detalhe: a expressão PARÊNTESIS realmente existe e significa a mesma coisa que PARÊNTESES.

7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??...então valeu!

9. Palavras de baixo calão, p#&&%, podem transformar o seu texto numa m*%&@.

10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.

11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".

13. Frases incompletas podem causar

14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.

15. Seja mais ou menos específico.

16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17. A voz passiva deve ser evitada.

18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação

19. Quem precisa de perguntas retóricas?

20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.

22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"

23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!

25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.

27. Seja incisivo e coerente, ou não.

28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante.

29. Outra barbaridade que tu deves evitar chê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo! ..nada de mandar esse trem...vixi..entendeu bichinho?

30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá aguentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.

A FITA

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro
e decidiram ir assim mesmo fazer xixi no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
"Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda".
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
- a minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha...terminei o casamento..."
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição:
"Jamais te esqueceremos: Vagner, Moisés, Renato, Rafael, Douglas e a galera da faculdade."
Enchi ela de porrada!!!!!

AI JESUS!!!

 Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelo quintal de uma casa e começa, em silêncio a arrombar a porta dos fundos.... 
Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
 - Jesus tá te olhando! O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada..... Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz: 
- Jesus tá te olhando!
 Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada... Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:
 - Jesus tá te olhando!!! 
Desta vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço... Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:
 - Ah... é você o Jesus? E o papagaio responde: 
- Não. Eu sou o Judas.
 - Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
 - O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull.

Na fila do ônibus estavam um pai e seus 16 filhos.

Junto a eles, um senhor de meia-idade,com uma das pernas de pau.

O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou os bancos que estavam disponíveis.

Os dois senhores entraram e ficaram em pe.

Na arrancada, o senhor da perna de pau, com a visivel dificuldade, desequilibrou-se para tras, e o barulho foi inconfundivel:
TOC.. TOC...TOC...TOC...
Quando o onibus freou, a mesma coisa aconteceu:
TOC... TOC.... TOC....TOC...
Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC...TOC...
E assim foi, varias vezes...

Num determinado momento, ja incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdao, senhor, gostaria de fazer uma sugestao. Por que o senhor nao coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas...

De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:
- Agradeço a sugestao, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta do SEU , ha alguns anos atras, estariamos todos sentados numa booooooooooooa...

MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE
""USE BORRACHINHA""  

Vamos salvar o site do câncer de mama?

Não custa nada. Digam a 10 amigos para dizerem à 10 amigos hoje!
O Site do câncer de mama está com problemas pois não têm o nº de acessos e
cliques necessários para alcançar a cota que lhes permite oferecer 1 mamografia
gratuita diariamente a mulheres desprivilegiadas.

Demora menos de um segundo para ir ao site e clicar na tecla cor-de-rosa que diz
"Campanha da mamografia digital gratuita". Isto não custa nada e pelo nº diário
de pessoas que clicam os patrocinadores (Avon, Tupperware,....) oferecem a
mamografia em troca de publicidade.

Aqui está o Website:

http://www.cancerdemama.com.br

COMO EXPLICAR SEM OFENDER

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo: - Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida,esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor? O medico refletiu por um momento e disse: - Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG.............. o urso caiu morto. - HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso. - Exatamente !!!

Caso alguém tenha conta no Bradesco, informação importante!
Importantíssimo, repassem esta informação !!!

Se voce tem ou não,conta no Bradesco, re envie para que outros não sofram o mesmo golpe.

Cuidado! Vejam como isso ocorre:

Quando você acessa o site http://www.bradesco.com.br , você coloca o número de sua agência e conta .
Em seguida, abre-se uma página onde você deve colocar sua senha de quatro dígitos e sua frase secreta.
Até ai está tudo bem, esse é o procedimento do banco. Ao abrir a tela do seu extrato, abre uma tela no centro do extrato com a logomarca do Bradesco onde pede para você colocar novamente o número da agência, conta, senha de
4 dígitos, frase secreta e senha de 6 dígitos (do cartão),

ATENÇÃO! ESSA TELA NÃO É DO BRADESCO, SÃO HACKERS.

Obs: essa tela você não consegue fechar, nem minimizá-la, somente após colocar os dados é que ela desaparece e o hacker tem acesso total a sua conta.

SE ESSA TELA APARECER, NÃO COLOQUE NENHUM DADO. REINICIE O COMPUTADOR E COMUNIQUE SUA AGÊNCIA IMEDIATAMENTE

Estou escrevendo este e-mail porque fui vítima deste golpe, onde foram roubados de minha conta R$ 7.400,00, entre sexta-feira à noite e hoje, respeitando o limite de transferência de R$ 2.000,00 por dia. Quando acessei o site na sexta-feira de manhã, o dinheiro estava na conta, quando acessei hoje,não estava mais.
Então fica provado que esse golpe é dado no final de semana porque, provalmente, não há atualização da conta.

ATENÇÃO
Mesmo que você não tenha conta no Bradesco é importante que você envie este e-mail para toda a sua lista de endereços, pois isso está acontecendo comigo há mais de 1 mês e se eu tivesse recebido um e-mail como este, não
teria caido nesse golpe. Apesar do banco afirmar que vai me devolver o dinheiro, o que ainda não sei quando ocorrerá, há perda de tempo, constrangimentos, perturbação, etc.

Quando o banco me devolver o dinheiro, passarei outro e-mail comunicando...

Quaisquer informações adicionais, me coloco à disposição para esclarecer:
José Roberto/Bebedouro/SP
Tel. com. (l7) 33424194
Tel. res. (l7) 33437341
Tel. cel. (l7) 81116070

MUITO IMPORTANTE-DERRAME

Durante um churrasco uma amiga tropeçou e caiu -
ela assegurou a todos que estava muito bem
(ofereceram chamar um medico) e que havia apenas
tropeçado sobre um tijolo por causa de seus sapatos
novos. Eles a limparam e lhe deram um novo prato de
comida. Enquanto parecia um pouco agitada, Ingrid
aproveitou o resto da noite.

O marido de Ingrid ligou mais tarde dizendo a
todos que sua esposa tinha sido levada ao hospital -
(às 18h00min, Ingrid faleceu). Ela sofreu um derrame
no churrasco - se eles tivessem sabido identificar
os sinais do derrame talvez Ingrid estivesse conosco
hoje.

LEVA SOMENTE UM MINUTO PARA LER ISTO
RECONHECENDO UM DERRAME.

Um neurologista diz que se puder chegar a uma
vítima de derrame dentro de 3 horas pode reverter
totalmente os efeitos de um derrame... TOTALMENTE.

Disse que o truque era ter um derrame
reconhecido, diagnosticado e chegar ao paciente
dentro de 3 horas.

RECONHECENDO UM DERRAME
AGRADEÇA A DEUS PARA O SENTIDO DE LEMBRAR AS "3"
ETAPAS. LEIA E APRENDA!

Às vezes os sintomas de um derrame são difíceis
de identificar. Infelizmente, a falta da consciência
leva ao desastre. A vítima do derrame pode sofrer
danos no cérebro quando as pessoas próximas falham
em reconhecer os sintomas do derrame.

Agora os médicos dizem que um observador pode
reconhecer um derrame fazendo três simples
perguntas:

1. Peça a pessoa para SORRIR.

2. Peça que LEVANTE AMBOS OS BRAÇOS.

3. Peça que a pessoa FALE UMA SENTENÇA SIMPLES
(coerentemente), por exemplo: O dia está ensolarado hoje.

Se a pessoa tiver problema com algumas destas
tarefas, CHAME UM MEDICO
IMEDIATAMENTE e descreva os sintomas ao
expedidor.

Após ter descoberto que um grupo de voluntários
não médicos poderia identificar a fraqueza facial, a
fraqueza do braço e os problemas do discurso,
investigadores incitaram o público em geral para
aprender as três perguntas.

Apresentaram suas conclusões na reunião anual da
associação americana de derrame em fevereiro
passado. Difundiram o uso deste teste que poderá
resultar no diagnóstico e no tratamento do derrame e
impedir os danos cerebrais.

Um cardiologista diz que se todos que receberem
este e-mail o enviarem a
10 pessoas, você pode apostar que ao menos uma
vida será conservada.

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COM TANTOS AMIGOS QUANTO POSSÍVEL.

VOCÊ PODE SALVAR SUAS VIDAS.

OU, QUEM SABE, ELES POSSAM VIR A AUXILIÁ-LO!